Liebes Tagebuch,
ich verspürte heute heftige konservative Schübe bei dem Gedanken an dringend notwendige Reformen meiner Einstellung zu geregelter Arbeit.

Auf der Suche nach geeigneten Koalitionspartnern, traf ich auf meinen Kater, der mein persönliches Parteiprogramm erstens um die Forderung nach bedingungsloser Grundmüdigkeit erweiterte, und zweitens dies auch in Perfektion vorlebte.

Wir beschlossen, uns rassenübergreifend zu politisieren, und uns in den anstehenden Wahlkampf zu stürzen. Der erste Wahlkampfauftritt drohte allerdings zum Desaster zu werden, da in dem Moment, in dem ich meinen Kater in seiner Funktion als Hauptredner ans Rednerpult trug, ein Störtrupp Mäuse auftauchte, und den Kater in ein rasendes, von Furien getriebenes, höllisch-miauendes Monstrum verwandelte.

Ich versuchte den Tag zu retten, in dem ich meine eigene Rede begann. Was soll ich sagen, ich wurde immer wieder von Begeisterungsstürmen unterbrochen, wenn ich zum Beispiel Sätze wie diesen sagte: “Kein Wunder, dass viele Leute an Schlaflosigkeit leiden, denn das ist die Folge, wenn man nachts nicht schläft.” Oder auch frenetisches Johlen und Pfeifen nach Sätzen, wie: “Es ist dem Menschen bestimmt, die nächste Stufe der nachindustriellen Gesellschaft zu erklimmen. Lasst uns das Zeitalter des Praktikanten auf Teilzeitbasis mit vollem Wartezeitausgleich ausrufen.”

Ganz besonders wild tobte die Menge bei: “Ich fordere die Abschaffung der Vollbeschäftigung zu Gunsten der bedingungslosen Grundmüdigkeit unter Gewährleistung der ungeregelten Arbeitslosigkeit mit vollem Vergnügungsausgleich im erwerbsfähigen Alter.”

Das anwesende Stimmvieh rastete förmlich aus.

Als dann, in diesem, von einem Wahlkampfstrategen nicht besser zu erdenkendem Moment, der Kater mit einer erlegten Maus auf die Bühne schlenderte, sie lässig zu meinen Füssen ablegte, um dann total gechillt auf das Rednerpult zu springen, und augenblicklich auf meinem Rede-Manuskript einzuschlafen, war es um die Menge geschehen: Ich wurde auf Händen zu einem bereitstehenden Sofa getragen, welches von leichtbekleideten …

An dieser Stelle bin ich aufgewacht, weil der Wecker, dieses kapitalistische, knopfbatterienbetriebene Unterdrückungs- und Folterinstrument, digitaler Fasson, in grausam hochfrequenter Art und Weise meinen evolutionstechnisch wichtigen Schlaf unterbrach.

Hatte ich schon erwähnt, dass ich heftige oppositionelle Schübe nach dem morgendlichen Erwachen verspüre, wenn ich an längere Wachphasen in Verbindung mit geregelter Arbeit …

Ähnliche Artikel:

• Das Weltuntergangsmaschinchen
• PPP – Persönliches Peter-Prinzip
• Die Elektrozaun-Frage
• Beschimpfungen 2.0
• 666 – The Number of the Bus

Es war so … romantisch. Sie werden niemals auseinandergehn … bis das untergehende Schiff sie scheidet.

Lasst uns den Kahn einfach am 27.September versenken und in neunzig Jahren einen Film drüber machen. Ok!? Bitte.

Ähnliche Artikel:

• Vorsatz!?
• Schapernack und Unvuuck #7 – Die Bildung siecht
• Schapernack und Unvuuck #4
• Zyrpriese – Schapernack & Unvuuck #9
• Versteinmeiert und erschrödert

Wenn schon kein Wahlkampf in Deutschland stattfindet (siehe: Das eingeschläferte Land), und das Volk mehrheitlich grenzdebile Abstimmungsschizophreniesymptome zeigt, dann …

Wie bitte? Du glaubst nicht, dass der Bürger in Deutschland grenzdebile Abstimmungsschizophreniesymptome zeigt?

Das kann man leicht mit meinem Schnelltest selber verifizieren:

1. Gehe in eine Fußgängerzone.
2. Befrage wahllos Passanten zunächst zum Wahlmodus bei “Deutschland sucht den Superstar” und danach zur Funktion und Wirkung von Erst- und Zweitstimme bei der Bundestagswahl.
3. Vergleiche die inhaltliche Qualität der Antworten.
4. Kauf Dir eine nicht zu knapp bemessene Menge alkoholischer Getränke, setze Dich an einen öffentlichen Platz Deiner Wahl (vorzugsweise besagte Fußgängerzone) und versuche, mit Hilfe der zuvor gekauften Getränke das Ergebnis aus Deinem Gedächtnis zu tilgen.
5. Weine, denn Punkt d wird auf Grund von Punkt c kaum gelingen.

Ich nenne das den Politkulturschocktest.

Wo war ich stehen geblieben? Ach ja, wenn Bürger schon nicht wahlbekämpft wird und nur inselbegabte Medienkompetenz zeigt, dann ist es Zeit, das abstimmungstechnisch brachliegende Potential auf die einfachen und schönen Dinge zu lenken, wie z.B. die Wahl der schönsten Naturwunder Deutschlands:

Wir suchen das schönste Naturwunder Deutschlands

Zwischen dem 25. Juni und dem 14. September 2009 – in den Sommerferien in Deutschland – stellt die Heinz Sielmann Stiftung die 42 schönsten Naturwunder Deutschlands vor. Begeben Sie sich auf eine faszinierende Reise zwischen Küste und Alpen und geben Sie Ihre Stimme für Ihr Naturwunder ab.

Für die ganz schweren Fälle sei noch folgendes schnell angemerkt: Nein, weder Bohlen, noch Raab, noch Pocher oder Merkel und Steinmeier haben damit etwas zu tun. Wie? Wer der letzgenannte Herr ist? Ach, … nicht so wichtig.

Ähnliche Artikel:

• Papstpopkult, Schäubliquisition und Rückreformation
• Dilettantisch dilatorisch
• Laaangsaaamer
• Tür #4
• Versteinmeiert und erschrödert

Ich hätt’ ja auch gern’ so einen “wertvollen Großsuper”: Überschaubare 1000 Elektroteile, keine Vorkenntnisse, aber Spezialist werden können wollen gehabt haben!?

Mann, was der alles für mich möglich machen können könnte zu erledigen hätte wollte getan haben!? Pahhh … weil, was ich alles für den zu tun hätte haben machen kann, das kann sich keiner vorstellen wollen können tun.

Mein Hirnaktivität ist momentan derartig konfus, dass ich diese Anzeige auf Anhieb verstanden habe. Sollte ich mir Sorgen machen? … Zu spät.

Ich habe keinen “Großsuper”, aber dafür jede Menge davon:

Quoted from: HARA KIRI via ffffound.com

… und hiervon auch:

(Die Welt hüpft Kopf – jo jmatic, 2009)

Wird Zeit für eine amtliche Ladung Rock’n Roll, um meine persönliche Spacko-Aggressions-Skala wieder auf Normalstand zu bringen. Hatte einfach in der letzten Woche zuviel mit diesen Worthülsendreschern, die das Bildungsniveau einer halbleeren Aldi-Mülltonne aufweisen, zu tun.

Werde heute Abend Green Day, SRV und ZZ Top zelebrieren und mich damit rituell reinigen. Ich bin einfach mein eigener Großsuper-Spacko-Vaporisator:

(Tres Hombres)

Beer Drinkers ‘n Hell Raisers, oder philosphisch gesprochen: Das Leben, der Verkehr und das Universum, ist doch alles die gleiche Chose. Da gibt’s nur einen Rat: Knie Dich rein und viel Glück damit! (D. Adams):

PS: Für alle Leute, die solche Blogeinträge nicht kapieren und Sinn suchen: Ja.

PPS: Für Euch spielt heute Abend “Marius”.

Ähnliche Artikel:

• Tres Hombres – The Empire Strikes Back … beat
• Anti-Depri-Programm
• Partytime im Naheland mit ‘Aahhs, Nanas, Wauus, Heyys und vielen Fingern’
• Marius und Medlock II
• Nach den Ideen

jo_jmatic Nur damit Ihr’s wisst:
„Twittern is’ für Oldies“: http://tr.im/su4W
#Twitter #Jugend #Medien #joCafe

7:30 PM Jul 15th from Nambu via twitter.com

So schrobte ich in Twitter, respektive twitterte ich im 140-Zeichenland.

Why Teens Don’t Tweet

August 5th, 2009 | by Ben Parr 143 Comments

We struck a nerve with a lot of
people this morning with our article Stats Confirm It: Teens Don’t Tweet.
via mashable.com

So schrobte man jetzt in mashable.com.

Da stellt sich die Frage aller Fragen: Hat Twitter ein Jugend- und Nachwuchsproblem?

Die Antwort: Nein!

Es ist schon in Ordnung, wenn die Oldies bei ihren pubertären Schwanzvergleichen erstmal unter sich bleiben. Da verliert die Jugend doch sonst gleich jeglichen Respekt vor den Twitteropas … und -omas …

Apropos, Schwanzvergleich. Die richtig virilen und potenten Twittersilberrücken, also … Ihr wisst schon … die findet Ihr hier.

Was mal wieder beweist, dass die Länge tatsächlich nicht ausschlaggebend ist, sondern wie oft …

Hat sich eigentlich schonmal jemand überlegt, wie Twitter in 20-30 Jahren aussieht, wenn die ganzen hippen Web 2.0-Fuzzies mit Alzheimer und iPhone 13g vorm Altersheim sitzen und sabbernd dauernd das Gleiche twittern:

saschalobo: Fasse Schwester im Speisesaal gerade unter den Rock. Bin ein Socialrocker. Fühle mich voll 6.0

sixtus: @saschalobo Nimm die Hand unterm Tisch von meinem Knie, Du seniles, blindes Rotwild.

saschalobo: @sixtus Habe Dein Gebiss geklaut

spreeblick: Ghebiss-Flashmobn inm Bnerlin RT @saschalobo: @sixtus Habe Dein Gebiss geklaut

sixtus: @saschalobo Glaube, @spreeblick hier neben mir braucht auch das Senioren-iPhone mit den großen Tasten.

Einen Tag später:

saschalobo: Fasse Schwester im Speisesaal gerade unter den Rock. Bin ein Socialrocker. Fühle mich voll 6.0

sixtus: @saschalobo Nimm die Hand unterm Tisch von meinem Knie, Du seniles, blindes Rotwild.

saschalobo: @sixtus Habe Dein Gebiss geklaut

spreeblick:
Ghebiss-Flashmobn inm Bnerlin RT @saschalobo: @sixtus Habe Dein Gebiss geklaut

sixtus: @saschalobo Glaube, @spreeblick hier neben mir braucht auch das Senioren-iPhone mit den großen Tasten.

saschalobo @sixtus Weiss wer, wo mein Gebiss ist? Tweets ohne Biss gehen gar nicht. Brauche die Nachtschwester als Follower.

Posted via web from Virtu(ell)nwaswirkönnen

Ähnliche Artikel:

• Sweet Tweet Toilettenpapier
• Alexandra will kein Geld von mir
• Ein warmes Teilchen vorm Weltuntergang?
• Wochenendschamhaarfrisuren
• Großsuper-Spacko-Vaporisator

„Zyrpriese Zensursula“ von „Espede Cedeu“

„Zyrpriese Zensursula“, das neue Parfum von Espede Cedeu – ein neuer belebender Duft weht durchs Land.

Nutzen Sie „Zyrpriese Zensursula“ um dem Muff von Jahrzehnten der Eingefahrenheit in sicher gewähntem Wissen zu entkommen.

Nutzen Sie Zyrpriese Zensursula täglich und Sie werden feststellen, wie leicht es ist, ohne belastendes Wissen Thesen zu versprühen und das Rad neu zu erfinden.

Dabei muss es noch nicht mal rollen, das Rad, und trotzdem fühlen Sie sich frisch, fromm, fröhlich und frei.

Sie entdecken eine völlig neue Welt für sich, ohne sie betreten zu müssen.

Ihr Selbstverständnis ist eine enervierende Melange aus Einstein, Mutter Theresa und Cortez, the Killer.

Beeindrucken Sie Ihre Umwelt durch absolut trockene Gegenrede und weithin duftende Ignoranz.

Vermeiden Sie schweißtreibende Reflexionen und Zweifelflecken auf Ihrer mentalen Garderobe.

„Zyrpriese Zensursula“, weil Wissen nur belastet und Widerstand zwecklos ist.

… und jetzt wiederaufgelegt für den Mann: “Schäublomme” – A Freagrance Of Ancient Times

Posted via email from Virtu(ell)nwaswirkönnen

Ähnliche Artikel:

• Vertreter der Internetgemeinde
• Zyrpriese – Schapernack & Unvuuck #9
• Körperbauwettkampf
• 666 – The Number of the Bus
• Tür #22

Die NASA bietet mir die Möglichkeit, meinen Namen zum Mars zu schicken. Meinen Namen, zusammen mit vielen anderen Namen, auf einem Mikrochip, und im neuen Mars-Rover mit dem wunderschönen Namen „Curiosity“.

„Participate!“, nennen die das. „Bring the Universe to you“, nennen die das.

Ja, genau, vielen Dank! Noch nie was vom Krieg der Welten gehört? Stinkige Marsianer, die total übersäuert hier aufschlagen, weil wir denen schon seit Jahren die Vorgärten mit Elektroschrott zumüllen, und jetzt sogar noch Adressen-Spam mit einpacken!? Nie gehört?

Wird aber passieren. Und dann kommen die Jungs mit einem USB-Stick voller Namen, gehen dann erstmal ins nächste Internetc@fé und googeln sich die Adressen bei „Facebook, StudiVZ und Konsorten“ raus.

Wurde ja gerade erst bekannt, wie unsicher unsere Daten da sind? Da kannst Du auch gleich Deine Adresse „twittern“.

Und dann geht es wieder los: Dieses endlose Geschreie und Gerenne und Gelasere. Bis irgendwann mittendrin, statt nur dabei, ein marsianischer Gefreiten-Spacko auch vor meiner Tür steht, mir so’n Mikrochip vor die Nase hält, und mich fragt – aber nur ganz eventuell – ob ich einer von denen bin, die da den Mars vollgespammt haben, bevor er mich zerlasern will.

Und dann geht das Gerenne und Geschreie und Gelasere weiter und ich mittendrin. Da ist der Tag doch im Eimer.

Vielleicht überlebe ich es am Ende ja sogar, zusammen mit der Restmenschheit, weil die Marsianer Weicheier sind und an ein paar harmlosen Bakterien verenden, über die mein Immunsystem nur müde lächelt: „Ja, ihr Mars-Fuzzies, die Erde ist nur was für die harten Jungs.“

Allerdings wird dann Roland Emmerich höchstwahrscheinlich einen Film drüber machen, bei dem die Amerikaner wieder die Welt retten und die Aliens zu blöd zum “Firewall updaten” sind –, und das geht dann echt über meine Kräfte.

Also, Ideen haben die Leute.

Ähnliche Artikel:

• Kau nicht so
• 666 – The Number of the Bus
• Großsuper-Spacko-Vaporisator
• Das Weltuntergangsmaschinchen
• Am Anfang schuf Dieter

So saß ich, an einem Montag wie diesem, und sinnierte über Sinn und Funktion, über Thesen und Theorien, und stieß völlig unvermittelt auf folgenden Satz:

„In einer Hierarchie neigt jeder Beschäftigte dazu, bis zu seiner Stufe der Unfähigkeit aufzusteigen.“ (Peter-Prinzip – Wikipedia)

Das ist das Peter-Prinzip. Unnötig, an dieser Stelle Beispiele aufzuzählen. Dem geneigten Leser fallen garantiert auf der Stelle einige Gesichter, vom Vereinsvorsitzenden über den Abteilungsleiter bis zum Abgeordneten der Wahl ein, die er mit dieser These sekundenschnell und mit traumwandlerischer Sicherheit assoziieren kann.

Douglas Adams formulierte mal etwas ganz ähnliches (sinngemäß): “Schon alleine die Tatsache, dass sich jemand befähigt fühlt ein politisches Amt auszuüben, ist das beste Indiz dafür, dass es ein Fehler ist, ihn in dieses Amt zu wählen.”

Auf die evolutionierende Menschheit bezogen habe ich mir im Lichte des Peter-Prinzips allerdings so meine eigenen Montagabendgedanken gemacht. Wie wird die Evolution im Zeitalter der quantenmechanischen Elektronengehirne voranschreiten? Wie ist sie zu beschreiben? Was ist zu mutmaßen? Ich habe meine revolutionären Gedanken in folgender Grafik zusammengefasst und Darwins Werk im Lichte des Peter-Prinzips perfektioniert:

Der wissenschaftlich interessierte Homo Surfiens wird sofort erkannt haben, dass hier auch das Parkinsonsche Gesetz und der Dunning-Kruger-Effekt auf feinste Art und Weise in die revolutionär-evolutionäre Theorie verwoben wurden.

Faszinierender Weise ergibt auch der Moonwalk plötzlich einen Sinn und macht Michael Jackson zum Missing Link auf der neuen PPP-Evolutionsskala (nach jo … *räusper).

Genossen, Landsleute, Römer! Mir bleibt keine Wahl! Ich werde mich für den Nobel-Preis vorschlagen müssen.

Würde mich mal bitte jemand aus der Zelle lassen. Ich muss telefonieren. Ähem, … Wärter. Wärter …!

Ähnliche Artikel:

• Die Elektrozaun-Frage
• Tür #14
• Drehmoment
• Tut-Ench-Jacko
• Darwintag

Ich sollte ein Buch schreiben. Thema: Über das kurze Leben eines sweeten Tweets als Zwitter in Twitter und Kurzreplik zur Politik. Untertitel: Die Klorollen dieser Welt haben die Entwicklung nicht aufhalten können.

Oder aber: Versuch’ Dir mal mit Bits den Hintern zu säubern. Da erweist sich das Digitale doch auf der Stelle als substanzlos. Das liegt doch auf der Hand.

Nur kühne Zeitgenossen schlagen an dieser Stelle wieder einen Haken zu Twitter. Wobei Haken ein gutes Stichwort ist, denn selbige zu schlagen, brachte den Hasen jahrhundertelang evolutionäre Vorteile gegenüber dem Wolf, und dem bundesdeutschen Politiker gegenüber seinem Wähler, ist aber in Twitter völlig nutzlos geworden, denn hier schlägt fast jeder Haken und viele Follower können des Twitterers, respektive Politikers, Tod sein (Hasen gibt es ja nicht viele in Twitter, nur die entsprechenden -hirne, aber das ist ein anderes Thema), wenn er direkt oder vorschnell tweetet.

Denkende Zeitgenossen werfen Politikern ja gerne vor, sich vorschnell und ohne ausreichende Sachkenntnis zu einem Thema zu äußern. Na, da kommt Twitter ja als das ultimative Tool zum reflektierten Aurgumenteaustausch gerade recht: In Twitter wird auf steilen Wellen gesurft. Man nennt sie Trends. Trendwellen sind kurz, steil, hoch und hämmern mit Wucht auf den langen Strand der Realität. Zwar versanden sie dann ebenso, wie die kleinen Wellen, aber, und da wird’s für den Populisten interessant: Man darf sicher sein, es kommt die nächste.

Auf der anderen Seite sind 140 Zeichen jetzt auch nicht gerade viel, wenn man von Worthülsen leben muss. Wie soll Politeuse da einen anständig verschachtelten Satz bauen, der die Inhaltsleere kaschiert. Das lohnt ja kaum das Atem holen. Außerdem sind viele Twitterer selber Meister des inhaltsleeren Tweets. Was einen grundsätzlich glauben lassen darf, dass in jedem von uns ein potentieller Politiker steckt.

Das erschüttert ein klein wenig, aber auch da hilft Twitter, denn, um es mit einem berühmten Filmhelden zu sagen: Getwittert, nicht erschüttert, nimmt der Twitterer als Lebensmotto, und kommt dann auch mit solchen Unglaublichkeiten zurecht: Kein bisschen Frieden im Parlament.

Verschlägt es einem beim Lesen des Artikels noch den Atem, so erweist sich der sofortige Ausstoss eines Tweets zur Sache, als lebensrettende, gehirnreinigende Massnahme:

„Make love, not war“ http://tr.im/rH7B aber nicht im #Bundestag. Politische Botschaften sind dort nicht erlaubt! Achso, ja stimmt! Logisch!

In diesem Sinne: Möge uns nie das Toilettenpapier ausgehen.

Ähnliche Artikel:

• Tragödie, Tweet, und Thesen
• jo$ personal Flashmob in downtown B-K
• Schwanzvergleichmittelalter
• Die Elektrozaun-Frage
• Dilettantisch dilatorisch

Absolut naiv lehnte ich dutzende Male meinen Kopf gegen die derart heftig vibrierenden Fensterscheiben der Bahnbusse, dass ein Beate-Uhse-Big-Dick-Modell dagegen wie ein Kinderspielzeug wirkt. Wie oft versuchte ich dann auch noch – sinnloser Weise – die Kurven von Oberhausen bis Bad Kreuznach zu durchschlafen.

Völlig ahnungslos setzte ich mich gegen die Fahrtrichung auf grenzwertig designte, veloursbezogene Sitzgelegenheiten und lauschte geschlossenen Auges den geistigen Ergüssen professionell pubertierender Eingeborener, die einen darüber nachdenken ließen, warum ein Schöpfer, so es denn einen gibt, es wohl so eingerichtet haben mag, dass man in einem bestimmten Alter sich standhaft weigert, das Gehirn, das einem kostenfrei überlassen wurde, einfach auch mal nutzen zu wollen.

Sollte die gelebte Pubertät in öffentlichen Verkehrsmitteln denn tatsächlich ein göttlicher Selektionsmechanismus für künftige Politikerkarrieren sein? Ich weiß es nicht, aber es erscheint wahrscheinlich.

Bürgerlich, korrekt und ohne Ausnahme jedesmal, lenkte ich meinen Blick bei Eintreffen des missgemanagten privatisierten Bahnmassenfortbewegungskraftfahrzeuges, an der Haltestelle auf meine (natürlich nur einmal nutzbare) Mehrfachfahrkarte, die ich vorher aus meinem Geldbeutel fischte, um sie dann pflichtschuldigst in eine rote Fahrkartenfresserbox zu schieben, die mit einem lauten Rumms jedesmal zu donnern schien:

“Du darrrrfst jetzt diese Schranke durchschreiten und im Gang der roten Knöpfe Deine Bestimmung suchen.”

Welche in meinem Fall, wie schon erwähnt, immer die “Hölle der lautstark kommunizierten Pubertät” war.

Niemals aber lenkte ich meinen Blick dorthin, wo in schwarzen Lettern die wahre Natur der öffentlichen Beförderung, nur unscheinbar, doch eigentlich deutlich sichtbar zu lesen steht, nämlich auf das Nummernschild. Bis gestern:

666 – The Number Of The Bus(Klick für Großansicht)

666 die Zahl des Tieres und des Antichristen! Das also ist das Tier, der öffentliche Bahn-Nahverkehr! Wie in der Offenbarung schon beschrieben:

Und es bringt alle dahin, die Kleinen und die Großen, und die Reichen und die Armen und die Freien und die Knechte, daß sie ein Malzeichen annehmen, …
(Offenbarung KAPITEL 13: Das zweite Tier)

Da fällt es einem wie der Stapel gebrauchte nureinmalbenutzbare Mehrfachfahrkarten aus dem Geldbeutel: Du bist mittendrin, statt nur dabei. Du bist ein Teil des “RNN-Codes”. Die Illuminati sind in Wahrheit Busfahrer und Kontrolleure, und die Pubertierenden ihre Eleven.

Auch den Bad Kreuznacher Bahnhof muss ich nun anders sehen. Er ist nur zum Schein die verwahrloste, hässliche Haltestellen-Kathedrale für die er sich ausgibt. In Wahrheit könnte er das gut getarnte Zentrum einer mehrgleisigen Verschwörung sein, die mit Verspätung, Überteuerung, pubertierenden Freikartennutzern und unverständlichen Bahnhofsansagerinnen uns alle in die “Hölle der überfüllten Dauerkartenrückseitenvorleser“ zerren will. Ich bin mir sicher!

Und, liebe Freunde, wer wollte uns schon seit Jahren im Vorhof der Intrige warnen. Richtig. Die Zeugen Jehovas. Unverwüstlich standen sie am Bahnhofsplatz und warnten, doch keiner von uns schenkte ihnen Gehör. Jetzt sind sie weg. Vermutlich stiegen sie unvorsichtigerweise in den “666”-Bus Richtung “Bingen – Sprendlingen – Wachturm” und schmoren nun in der “Hölle der Passanten, die lästig nachfragen”.

Ich muss dringend Dan Brown anrufen, der soll ein Buch schreiben. Für mein Seelenheil, und damit diese kleine Stadt wenigstens nochmal berühmt wird, bevor der Tag der ewigen Fahrplanumstellung über uns hereinbricht und die Stadt komplett vom Virus der steingewordenen Hässlichkeit assimiliert wird.

Ideen für Buchtitel werden gerne angenommen.

Ähnliche Artikel:

• Den Mars vollspammen
• Virtuell manifestiertes auf’m Land
• Buchständer
• Drehmoment
• Alexandra will kein Geld von mir