jo_jmatic Nur damit Ihr’s wisst:
„Twittern is’ für Oldies“: http://tr.im/su4W
#Twitter #Jugend #Medien #joCafe

7:30 PM Jul 15th from Nambu via twitter.com

So schrobte ich in Twitter, respektive twitterte ich im 140-Zeichenland.

Why Teens Don’t Tweet

August 5th, 2009 | by Ben Parr 143 Comments

We struck a nerve with a lot of
people this morning with our article Stats Confirm It: Teens Don’t Tweet.
via mashable.com

So schrobte man jetzt in mashable.com.

Da stellt sich die Frage aller Fragen: Hat Twitter ein Jugend- und Nachwuchsproblem?

Die Antwort: Nein!

Es ist schon in Ordnung, wenn die Oldies bei ihren pubertären Schwanzvergleichen erstmal unter sich bleiben. Da verliert die Jugend doch sonst gleich jeglichen Respekt vor den Twitteropas … und -omas …

Apropos, Schwanzvergleich. Die richtig virilen und potenten Twittersilberrücken, also … Ihr wisst schon … die findet Ihr hier.

Was mal wieder beweist, dass die Länge tatsächlich nicht ausschlaggebend ist, sondern wie oft …

Hat sich eigentlich schonmal jemand überlegt, wie Twitter in 20-30 Jahren aussieht, wenn die ganzen hippen Web 2.0-Fuzzies mit Alzheimer und iPhone 13g vorm Altersheim sitzen und sabbernd dauernd das Gleiche twittern:

saschalobo: Fasse Schwester im Speisesaal gerade unter den Rock. Bin ein Socialrocker. Fühle mich voll 6.0

sixtus: @saschalobo Nimm die Hand unterm Tisch von meinem Knie, Du seniles, blindes Rotwild.

saschalobo: @sixtus Habe Dein Gebiss geklaut

spreeblick: Ghebiss-Flashmobn inm Bnerlin RT @saschalobo: @sixtus Habe Dein Gebiss geklaut

sixtus: @saschalobo Glaube, @spreeblick hier neben mir braucht auch das Senioren-iPhone mit den großen Tasten.

Einen Tag später:

saschalobo: Fasse Schwester im Speisesaal gerade unter den Rock. Bin ein Socialrocker. Fühle mich voll 6.0

sixtus: @saschalobo Nimm die Hand unterm Tisch von meinem Knie, Du seniles, blindes Rotwild.

saschalobo: @sixtus Habe Dein Gebiss geklaut

spreeblick:
Ghebiss-Flashmobn inm Bnerlin RT @saschalobo: @sixtus Habe Dein Gebiss geklaut

sixtus: @saschalobo Glaube, @spreeblick hier neben mir braucht auch das Senioren-iPhone mit den großen Tasten.

saschalobo @sixtus Weiss wer, wo mein Gebiss ist? Tweets ohne Biss gehen gar nicht. Brauche die Nachtschwester als Follower.

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„Zyrpriese Zensursula“ von „Espede Cedeu“

„Zyrpriese Zensursula“, das neue Parfum von Espede Cedeu – ein neuer belebender Duft weht durchs Land.

Nutzen Sie „Zyrpriese Zensursula“ um dem Muff von Jahrzehnten der Eingefahrenheit in sicher gewähntem Wissen zu entkommen.

Nutzen Sie Zyrpriese Zensursula täglich und Sie werden feststellen, wie leicht es ist, ohne belastendes Wissen Thesen zu versprühen und das Rad neu zu erfinden.

Dabei muss es noch nicht mal rollen, das Rad, und trotzdem fühlen Sie sich frisch, fromm, fröhlich und frei.

Sie entdecken eine völlig neue Welt für sich, ohne sie betreten zu müssen.

Ihr Selbstverständnis ist eine enervierende Melange aus Einstein, Mutter Theresa und Cortez, the Killer.

Beeindrucken Sie Ihre Umwelt durch absolut trockene Gegenrede und weithin duftende Ignoranz.

Vermeiden Sie schweißtreibende Reflexionen und Zweifelflecken auf Ihrer mentalen Garderobe.

„Zyrpriese Zensursula“, weil Wissen nur belastet und Widerstand zwecklos ist.

… und jetzt wiederaufgelegt für den Mann: “Schäublomme” – A Freagrance Of Ancient Times

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Die NASA bietet mir die Möglichkeit, meinen Namen zum Mars zu schicken. Meinen Namen, zusammen mit vielen anderen Namen, auf einem Mikrochip, und im neuen Mars-Rover mit dem wunderschönen Namen „Curiosity“.

„Participate!“, nennen die das. „Bring the Universe to you“, nennen die das.

Ja, genau, vielen Dank! Noch nie was vom Krieg der Welten gehört? Stinkige Marsianer, die total übersäuert hier aufschlagen, weil wir denen schon seit Jahren die Vorgärten mit Elektroschrott zumüllen, und jetzt sogar noch Adressen-Spam mit einpacken!? Nie gehört?

Wird aber passieren. Und dann kommen die Jungs mit einem USB-Stick voller Namen, gehen dann erstmal ins nächste Internetc@fé und googeln sich die Adressen bei „Facebook, StudiVZ und Konsorten“ raus.

Wurde ja gerade erst bekannt, wie unsicher unsere Daten da sind? Da kannst Du auch gleich Deine Adresse „twittern“.

Und dann geht es wieder los: Dieses endlose Geschreie und Gerenne und Gelasere. Bis irgendwann mittendrin, statt nur dabei, ein marsianischer Gefreiten-Spacko auch vor meiner Tür steht, mir so’n Mikrochip vor die Nase hält, und mich fragt – aber nur ganz eventuell – ob ich einer von denen bin, die da den Mars vollgespammt haben, bevor er mich zerlasern will.

Und dann geht das Gerenne und Geschreie und Gelasere weiter und ich mittendrin. Da ist der Tag doch im Eimer.

Vielleicht überlebe ich es am Ende ja sogar, zusammen mit der Restmenschheit, weil die Marsianer Weicheier sind und an ein paar harmlosen Bakterien verenden, über die mein Immunsystem nur müde lächelt: „Ja, ihr Mars-Fuzzies, die Erde ist nur was für die harten Jungs.“

Allerdings wird dann Roland Emmerich höchstwahrscheinlich einen Film drüber machen, bei dem die Amerikaner wieder die Welt retten und die Aliens zu blöd zum “Firewall updaten” sind –, und das geht dann echt über meine Kräfte.

Also, Ideen haben die Leute.

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So saß ich, an einem Montag wie diesem, und sinnierte über Sinn und Funktion, über Thesen und Theorien, und stieß völlig unvermittelt auf folgenden Satz:

„In einer Hierarchie neigt jeder Beschäftigte dazu, bis zu seiner Stufe der Unfähigkeit aufzusteigen.“ (Peter-Prinzip – Wikipedia)

Das ist das Peter-Prinzip. Unnötig, an dieser Stelle Beispiele aufzuzählen. Dem geneigten Leser fallen garantiert auf der Stelle einige Gesichter, vom Vereinsvorsitzenden über den Abteilungsleiter bis zum Abgeordneten der Wahl ein, die er mit dieser These sekundenschnell und mit traumwandlerischer Sicherheit assoziieren kann.

Douglas Adams formulierte mal etwas ganz ähnliches (sinngemäß): “Schon alleine die Tatsache, dass sich jemand befähigt fühlt ein politisches Amt auszuüben, ist das beste Indiz dafür, dass es ein Fehler ist, ihn in dieses Amt zu wählen.”

Auf die evolutionierende Menschheit bezogen habe ich mir im Lichte des Peter-Prinzips allerdings so meine eigenen Montagabendgedanken gemacht. Wie wird die Evolution im Zeitalter der quantenmechanischen Elektronengehirne voranschreiten? Wie ist sie zu beschreiben? Was ist zu mutmaßen? Ich habe meine revolutionären Gedanken in folgender Grafik zusammengefasst und Darwins Werk im Lichte des Peter-Prinzips perfektioniert:

Der wissenschaftlich interessierte Homo Surfiens wird sofort erkannt haben, dass hier auch das Parkinsonsche Gesetz und der Dunning-Kruger-Effekt auf feinste Art und Weise in die revolutionär-evolutionäre Theorie verwoben wurden.

Faszinierender Weise ergibt auch der Moonwalk plötzlich einen Sinn und macht Michael Jackson zum Missing Link auf der neuen PPP-Evolutionsskala (nach jo … *räusper).

Genossen, Landsleute, Römer! Mir bleibt keine Wahl! Ich werde mich für den Nobel-Preis vorschlagen müssen.

Würde mich mal bitte jemand aus der Zelle lassen. Ich muss telefonieren. Ähem, … Wärter. Wärter …!

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Ich sollte ein Buch schreiben. Thema: Über das kurze Leben eines sweeten Tweets als Zwitter in Twitter und Kurzreplik zur Politik. Untertitel: Die Klorollen dieser Welt haben die Entwicklung nicht aufhalten können.

Oder aber: Versuch’ Dir mal mit Bits den Hintern zu säubern. Da erweist sich das Digitale doch auf der Stelle als substanzlos. Das liegt doch auf der Hand.

Nur kühne Zeitgenossen schlagen an dieser Stelle wieder einen Haken zu Twitter. Wobei Haken ein gutes Stichwort ist, denn selbige zu schlagen, brachte den Hasen jahrhundertelang evolutionäre Vorteile gegenüber dem Wolf, und dem bundesdeutschen Politiker gegenüber seinem Wähler, ist aber in Twitter völlig nutzlos geworden, denn hier schlägt fast jeder Haken und viele Follower können des Twitterers, respektive Politikers, Tod sein (Hasen gibt es ja nicht viele in Twitter, nur die entsprechenden -hirne, aber das ist ein anderes Thema), wenn er direkt oder vorschnell tweetet.

Denkende Zeitgenossen werfen Politikern ja gerne vor, sich vorschnell und ohne ausreichende Sachkenntnis zu einem Thema zu äußern. Na, da kommt Twitter ja als das ultimative Tool zum reflektierten Aurgumenteaustausch gerade recht: In Twitter wird auf steilen Wellen gesurft. Man nennt sie Trends. Trendwellen sind kurz, steil, hoch und hämmern mit Wucht auf den langen Strand der Realität. Zwar versanden sie dann ebenso, wie die kleinen Wellen, aber, und da wird’s für den Populisten interessant: Man darf sicher sein, es kommt die nächste.

Auf der anderen Seite sind 140 Zeichen jetzt auch nicht gerade viel, wenn man von Worthülsen leben muss. Wie soll Politeuse da einen anständig verschachtelten Satz bauen, der die Inhaltsleere kaschiert. Das lohnt ja kaum das Atem holen. Außerdem sind viele Twitterer selber Meister des inhaltsleeren Tweets. Was einen grundsätzlich glauben lassen darf, dass in jedem von uns ein potentieller Politiker steckt.

Das erschüttert ein klein wenig, aber auch da hilft Twitter, denn, um es mit einem berühmten Filmhelden zu sagen: Getwittert, nicht erschüttert, nimmt der Twitterer als Lebensmotto, und kommt dann auch mit solchen Unglaublichkeiten zurecht: Kein bisschen Frieden im Parlament.

Verschlägt es einem beim Lesen des Artikels noch den Atem, so erweist sich der sofortige Ausstoss eines Tweets zur Sache, als lebensrettende, gehirnreinigende Massnahme:

„Make love, not war“ http://tr.im/rH7B aber nicht im #Bundestag. Politische Botschaften sind dort nicht erlaubt! Achso, ja stimmt! Logisch!

In diesem Sinne: Möge uns nie das Toilettenpapier ausgehen.

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Das Wochenende brachte mal wieder reichlich Erkenntnis, die ich jetzt und hier unsortiert erbreche:

• Der Rock’n’Roll lebt.

• Es gibt sie: Die Schamhaarfrisuren.

• Auf Autobahnraststättentoiletten wird seit Einführung der Autobahnraststättenpinkelbons definitiv weniger geredet, weil die Typen vorm Urinal die Bons zwischen Ober- und Unterkiefer parken und Prostatawerbung studieren, die definitiv die Kaminwerbung abgelöst hat. In welchem psychologischen Zusammenhang das steht, müsste man mal eru(rin)ieren. Für die Damentoilettenwelt konnte ich dieses Phänomen nicht verifizieren, vermute aber Regelwerbung auf Augenhöhe.

• Betrunkene Menschen, die Schamhaarfrisuren besitzen und keine Ahnung vom Autobahnraststättenpinkelbonphänomen haben, können auch abgefüllt ein erfülltes Leben leben, nur nicht so lange. Nach Erreichen eines gewissen Füllstands erfolgt eine zwangsweise eingeleitete Blitzentleerung. Im besten Falle auf einer Toilette. Was Ihnen zwar augenblicklich Erleichterung verschafft, sie aber hinsichtlich des Autobahnraststättenpinkelbonphänomens auch nicht wirklich weiter bringt.

• Der Satz: “Was soll die ganze Scheiße?”, kann inhaltlich durchaus die Frage: “Was ist der Sinn des Lebens?” ersetzen. Allerdings bringt er eine gewisse Schärfe in das Problem und lässt durchaus auf eine ablehnende Grundhaltung in Bezug auf das Problem schließen. Darum darf es durchaus nicht verwundern, wenn die Antwort auf das Leben, das Universum und die ganze Restscheiße schlicht “Nein” lautet – gerade Montagsmorgens.

• Es gibt definitiv eine Tempotaschentuchverschwörung, deren Opfer ich bin. Erstens ist nie eins da, wenn ich eines brauche, und zweitens schmuggeln sie sich in meine Hosentaschen, und zwar exakt nach der Kontrolle vor dem Verbringen ins Vormwaschmaschinenwartebehältnis und vor dem eigentlichen Waschgang. Beim Waschgang praktizieren sie dann Zellteilung und vermehren sich. Ich kann es nicht beweisen, noch nicht, aber es ist so. Wie sie auf diese Art und Weise die Weltherrschaft erringen wollen, ist mir zwar schleierhaft, aber das ist mir die Steuererklärung auch, und die existiert auch.
• Rock’n'Roller mit Schamhaarfrisuren, die das Autobahnraststättenpinkelbonphänomen mit der großen Tempotaschentuchverschwörung in Beziehung bringen, müssen nicht zwangsläufig ein abgefülltes Leben führen, aber es würde sich anbieten.
• Minigolf ist auch eine tolle Freizeitbeschäftigung.

Ähnlichkeiten mit lebenden Personen, oder solchen, die das als Grundlage ihrer Existenz vermuten, und, die ich am Wochenende getroffen habe, sind hoffentlich zufällig.

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Ja ja, freut mich ja für den Herrn Starck, dass ihm das Buch vom Newton so gut gefällt, aber sehen muss ich ihn trotzdem nicht, den … vom Herrn Starck.
(aus netzeitung.de – Helmut Newtons ‘Sumo’ ist wieder da)

Heieiei, Wochenende. Zeit für *futab:

Dilettantisch hat nichts mit dilatorisch zu tun und doch drängt sich an diesem Wochenende mal wieder der Verdacht auf, wie Dilettantismus mit Dilation für Millionen von Kühen und die paar Menschen in diesem Land beispiellos perfekt organisiert werden kann. Da macht uns Deutschen so schnell keiner eine Stunde vor – das tun wir schon selber.

Unwillkürlich stellt sich nur leider für den relativitätstheorethisch eher unbeleckten Zeitgenossen, ohne Raumschiff und fern der Lichtgeschwindigkeit, ein unbestimmtes Gefühl des Verlusts ein. Das kann man unschwer am eigenen Leib am kommenden Montagmorgen diagnostizieren.

Humorvoll veranlagte Zeitgenossen werden sich sagen: “Wer hat an der Uhr gedreht? Ist es wirklich …”, und es dabei belassen. Der eher tiefsinnig veranlagte Bundesbürger allerdings schaut am Abend zum Fenster heraus und stellt fest, dass er die Uhr in der Nacht eine Stunde vorgestellt hat, dann aber am Montagabend eine Stunde später aus dem Fenster schaut und beobacht, dass es draußen nicht so hell ist, wie am Tag zuvor, als es eine Stunde früher noch dunkler war, wie noch am Samstag eigentlich erst wesentlich später, … oder war das umgekehrt? Man weisset nich’ so genau.

Ja, da kann man dann schonmal ins Grübeln kommen, bevor einem dann ein Herzinfarkt bestätigt, was man vorher schon geahnt hat: Zeitumstellung ist irgendwie kacke.

In solchen Fällen können einem nur alte Hausmittel helfen. Mein persönlich favorisiertes Mittel biete ich hier gerne öffentlich an. Nutzt das Wochenende einfach für ein gepflegtes *futab.

*=feet up, take a break

In diesem Sinne: Die Zeit läuft …

“Resting” by jchip8 via pixdaus.com

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Habe gestern schreckliche Waldbrandbilder aus Australien in den Feedreader gekriegt. Wollte zunächst spontan die örtliche Feuerwehr alarmieren und als Entsatz zu Hilfe schicken. Hatte dann aber logistische und zeitliche Bedenken. Musste also selber aktiv werden und klickte geistesgegenwärtig “Alles löschen!” an. Tolle Sache dieses Internet. Man muss nur seine Optionen nutzen. Freue mich schon auf die Dankesbriefe aus dem Outback.

Mache heute Abend Bilder von meiner Rumpelkammer und probiere: “Alles komprimieren!”

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Schapernack und Unvuuck 8 – Vorsatz

• Schapernack: Welche Vorsätze für das neue Jahr haben der Herr denn?
• Unvuuck: Vorsätze? Nicht einen einzigen, meine Liebe. Ich bevorzuge keinen Vorsatz haben zu müssen.
• Schapernack: Ach? Interessant! Wieso das denn?
• Unvuuck: Vorsätzliches wird in unserer Kultur immer am härtesten bestraft.

von jo jmatic, 2009

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