Bänkerdänke von jo jmatic, 2009

Ich habe elektronische Post von Alexandra erhalten:

Hallo,
frohes Neues Jahr!
Mein Name ist Alexandra, und ich arbeite in einer Bank.
Zu Neujahr darf ich einen speziellen Bonus an Freunde und Bekannte verschenken. Da ich nicht so viele Freunde habe, möchte ich Dich daran teilhaben lassen.
Bis zu 3.000 Euro liegen hier für Dich bereit: http://www.NeujahrzBohnuz.com/
Deine Vorteile:
+ 3000 Euro sofort,
+ keine Abzocke – ich will kein Geld von Dir,
+ Geld sofort abholbar.
Liebe Grüße,
Alexandra

Natürlich werde ich sie beantworten:

Liebe Alexandra,
Du hast nicht viele Freunde, sagst Du. Das ist auch kein Wunder, Mädel! Denn wenn Du in einer Bank arbeitest und nur jeweils 3000 Euro Bonus dort abzockst, heißt das nämlich, dass Du blöd wie ein stromloser Elektrozaun bist, und Deine Masche so effektiv und neu, wie der Spickzettel in der Handfläche bei der Oberstufenklausur in Deutsch.

Deine Bosse zocken im Gegensatz zu Dir Millionen ab, und das nicht nur von ihren Kunden. Nein, auch von völlig fremden Bananenbankhirnen und von Vater Staat.

Deine Bosse schreiben auch keine dämlichen Emails, sondern geben ganz öffentlich Interviews und locken die Leute so in ihre Geldgräber.

Das, was Du Bonus nennst, nennt Dein Boss mikromini-nur-unterm-Rasterelektronenmikroskop-erkennbares Peanut-Atom.

Zu meinen Vorteilen, wie Du sie nennst:

  1. “Geld. Sofort!” kriegt unsereiner nur, wenn sein Nachname “Bank” ist.
  2. Keine Abzocke? Was? Du willst kein Geld von mir? Da bist Du mir sowieso sofort suspekt. Richtige Bänker wollen immer nur mein Bestes: Mein Geld.
  3. Sofort abholbares Geld? Das ist ja jetzt mal überhaupt ganz und gar nichts Neues: Mein Geld war schon immer sofort abholbar. Das Geld wird Dir hier nämlich immer als erstes abgeholt – direkt aus der Tasche.

Also, liebe Alexandra, da musst Du aber noch viel lernen über die dunkle Seite der Macht. Komm’ in ein paar Jahren wieder, wenn Deine Bürosesselrückenlehne erst 30 cm über Deinem Kopf aufhört und Dein Schreibtisch leergefegt wie ein Aldiparkplatz am Neujahrsmorgen ist.

Sollte ich dann noch im Geldkreislauf-Hamsterrad stecken und nicht schon vor meiner Höhle in der sozialen Bergsiedlung sitzen und erlegte Bankmanagerfelle gegen alte iPhone-Hüllen tauschen (weil da die Gift-Pfeilspitzen aus zersägten Platinenresten so gut rein passen), dann vielleicht … werde ich dankbar die Summe annehmen und eine halbe Tasse Kaffee bei McDonalds dafür anzahlen.

finanzi(h)elle Grüße
jo jmatic

PS: Liebe Alexandra, bitte klicke hier drauf:



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